Cómo arruinar tu vida de una forma original que hasta ahora nadie ha hecho. #Humor

viernes, 13 de junio de 2014



En un anterior artículo (serio), sí dimos algunos puntos para arruinar tu vida. En esta ocasión advertimos de que si estás buscando un artículo serio, no nos hacemos responsables del tiempo que pierdas leyendo este artículo. Desde que leí en varias publicaciones de medios formales que llevar una guitarra encima aumenta las probabilidades de que una chica te de su teléfono, me dije: "si ellos pueden escribir gilipolleces, ¿por qué yo no?". Y básicamente de ahí viene este didáctico tutorial sobre cómo arruinar tu vida de una forma totalmente original y que hasta dónde yo sé, aún nadie ha hecho.
Hay que hacerlo por fases (muy importante).

1. En primer lugar debemos tomarnos un año sabático y viajar a Oriente Medio, respirar y vivir sus costumbres. Importante publicar las fotos en todas nuestras redes sociales.



2. Cuando vuelvas, asegúrate de discutir con tu habitual grupo de amigos sobre las injusticias de occidente y sobre la razón que tienen los extremistas orientales.

3. Ahora viaja a los Estados Unidos. Con un par de semanas será suficiente. (Saltar este paso si tu lugar de residencia habitual son los Estados Unidos).

4. Una vez allí, busca en Google "cursos gratis para conducir aviones", "guías para pilotar un avión", "Cómo fabricar una bomba casera"...



5. Haz una llamada inesperada a tu familia y amigos, diciéndoles lo mucho que los quieres.

6. Dirígete a la cocina de tu casa, coge un kilogramo de harina y mójala con agua, removiéndola bien hasta que se haga una pasta dura. Envuelve el pegote en papel transparente. Alrededor pégale con cinta aislante un móvil que no uses. Busca varios cables finos. Asegúrate de que haya por lo menos un cable rojo. Pincha el paquete de harina con esos cables.

7. Colócate la masa de harina debajo de la camisa rodeada con cinta aislante o similares, pero asegúrate d que el móvil y los cables estén visibles en la parte delantera en caso de abrirte la camisa.

8. Compra un billete de vuelta a España.

9. Dirígete a un aeropuerto de Estados Unidos. Cuando estés en la cola esperando para embarcar, no importa si estás tranquilo o nervioso. No es importante.

10. Probablemente salte el detector de metales o probablemente no, pero cuando después pases por el escáner, notarás cómo la persona frente a la pantalla te mirará de forma extraña. Incluso puede que la veas coger el teléfono.

11. Observarás en cuestión de segundos o minutos cómo algunos señores uniformados comenzarán a acercarse a ti, incluso te dará la sensación de que te están rodeando.

12. Probablemente alguno de ellos, parecido a Liam Nesson, a unos metros de distancia y con la mano puesta en la cartuchera, te pedirá si puedes abrirte la camisa.

13. Ábrete la camisa y asegúrate de que todos ven perfectamente los cables y el móvil. Sobre todo que vean bien el cable rojo. Y ahora es tu momento.

14. Grita fuerte y alto: ESTO ES ESPARTA!!!! y dale una patada en el pecho al tío que se parece a Liam Nelson.


15. Si tienes la suerte de que no te dejen como a Bob Esponja allí mismo, irás directo a los calabozos del aeropuerto, donde el "Liam Nesson" te entrevistará, mientras que los agentes comenzarán a abrir tus pertenencias.

16. Encontrarán tu ordenador portátil con las últimas búsquedas que has realizado, entre ellas "cómo fabricar una bomba" o "cómo pilotar aviones".

17. El más intelectual de los allí presentes descubrirá tarde o temprano que la masa llena de cables con el móvil era únicamente harina, por lo que se quedarán fuera de juego.

18. ¿Cuál será tu futuro a partir de entonces?. Cuando descubran que no eras una amenaza real, según el abogado que te busques, podrás chupar algo de cárcel o manicomio. Pase lo que pase serás recordado como el hijo de puta más loco que ha pisado la faz de la tierra.

Y ahora, deberéis reconocer que he superado el artículo de la guitarra para conseguir el número de teléfono de una chica :-)

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